Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

jernej · Objavljeno: 11 Dec 2007 19:35 Naslov sporočila:

JANEZEK

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
"Kaj pa delaš Janezek?"
Janezek se odreže:
"Župana".
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
"Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"

Very Happy

_________________
LP
Jernej

jernej · Objavljeno: 11 Dec 2007 19:37 Naslov sporočila:

NEZNANCI NA KMETIJI

Majhno kmetijo obišče neznanec,pozdravi,vpraša kmeta:
"Redite tudi prašiče ? "
"Seveda", ponosno odgovori kmet.
"S čim jih hranite ? "
"Dajeno jim gnilo zelenjavo,sadje..."
"A tako ? Potem boste plačali 1000 evrov kazni."
"Zakaj ? "
"Sem predstavnik Organizacije za zaščito živali..."
Čez šas se na kmetiji pojavijo novi neznanci:
"Redite prešiče ? "
"Da"sumničavo odgovori kmet.
"S čim jih pa hranite ? "
"moja žena pripravlja odlične sarme in štrulkje,otroci pa jim dajejo čokolado.Veste prašiči so prvo na vrsti,kar ostane,dobijo otroci."
"Sram naj vas bo!Za to boste plačali 2000 evrov kazni."
"Zakaj pa ? "
"Sno predstavniku Unicefa.Otroci umirajo od lakote,vi pa mečete hrano v smeti!"
Kmet tudi tokrat plača kazen,a čez nekaj dni se na dvorišču pojavi nova skupina neznancev.
"Pozdravljeni.prihajamo z Ministrstva za kmetijstvo.Redite na kmetiji tudi prašiče ? "
"Seveda" naveličano odvrne kmet.
"S čim jih pa hranite ? "
"Ne hranimo jih.Vsako jutro damo vsakemu po 10 evrov,tako da si vsak kupi kar si želi."

Very Happy

_________________
LP
Jernej

jernej · Objavljeno: 11 Dec 2007 19:38 Naslov sporočila:

ZNAŠLA STA SE
Policista sta našla truplo na Masarykovi cesti. Prvi vzame svinčnik in papir, drugi pa mu narekuje:
"Danes ob 20.45 uri sva pri kontroli terena na Masarykovi cesti....."
"Čakaj, čakaj, kako se pa napiše Masarykova cesta?" vpraša tisti, ki je kao znal pisati.
"To pa ne vem. Jaz znam le lepo govoriti ne pa pisati!"
"Veš kaj, primi ga za noge, jaz ga bom pa za roke, pa ga odnesiva na Metelkovo."

Very Happy

_________________
LP
Jernej

jernej · Objavljeno: 11 Dec 2007 19:40 Naslov sporočila:

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.

Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,
so ga poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo prosim te, ne pošiljaj več preko vlade, ker mi je banda pokvarjena, pobrala 95 evrov
Tvoj Janezek!
Very Happy

To bo pa za dans dost!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_________________
LP
Jernej

Scania · Objavljeno: 12 Dec 2007 15:31 Naslov sporočila:

Zakaj vice ne pišeš v isti post, ker s tem samo po nepotrebnem nabijaš poste. Sej vici so res hudi, samo piši jih po več na post.
_________________
ADMIN SIKU foruma

jernej · Objavljeno: 29 Dec 2007 23:19 Naslov sporočila:

Scania hvala da si me opozoril!

Dva vica:
1.
je šla rdeča kapica po gozdu k babici. Nakar vidi volka ki "čepi" v grmovju. Nakar ga vpraša: ja, volk zakaj imaš pa tako velike oči? Nakar se ji volk zadere: bejž stran, ka ne vidiš da serjem! Very Happy

2.
Je bil prvi april. In sin prileti iz kleti k mamici v kuhinjo. Nakar ji reče: mami oči se je obesil v kleti!!! Mami gre hitro v klet in ko pride v klet ji sin reče: hahahahahaha! Na podstrešju se je!!!

Menda je napisano prav!

Very Happy

_________________
LP
Jernej

Scania · Objavljeno: 30 Dec 2007 11:10 Naslov sporočila:

Hudi vici. Sploh zadnji.
_________________
ADMIN SIKU foruma

jernej · Objavljeno: 02 Jan 2008 19:53 Naslov sporočila:

Se vrneta oče zajec ter njegov sin z lova. In oče je bil ves posran, sin pa ves polulan. Nakar ju mama vpraša: kaj se je pa vama zgodilo? Nato reče sin: jaz sem se tako smejal, da sem se polulal, ko si je medved z mojim očetom rit brisal!
Very Happy

_________________
LP
Jernej

jernej · Objavljeno: 06 Jan 2008 20:58 Naslov sporočila:

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel: "Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!" In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo."

Mama čisto popeni in reče: "Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem več slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin reče: "Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami." In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši: "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"
_________________
LP
Jernej

jernej · Objavljeno: 12 Jan 2008 20:07 Naslov sporočila:

Se je možakar peljal z fičkom po avtocesti. In kar na enkrat se začne kaditi iz mašine. Možakar takoj zapelje na odstavni pas in pregleda mašino kaj bi bilo lahko narobe! Ko zgrunta da nima pomoči začne štopati. Ko že nekaj časa štopa pa se končno mladenič z novim Ferrarijem ustavi in vpraša kaj je narobe? Možakar mu vse pojasni in na koncu prideta do ideje da bi ga on z Ferrarijem vlekel. In res možakar pripne štrik na Ferrarija in na svojega fička. Ko že mislita iti še reče mladenič da če bo šlo prehitro naj mu potrobi. Nekaj kilometrov stran pa je stal policaj z radarjem in ko se mim peljata mladenič z Ferrarijem in za njem možakar z fičkom si policaj vse zapiše in odhiti na policijsko postajo! Tam reče šefu: Šef pravkar sem videl Ferrarija ki se je peljal 280km na uro za njem pa se je peljal fičko ki mu je trobil da naj se mu umakne da ga bo prehitel!
Very Happy

_________________
LP
Jernej

Scania · Objavljeno: 12 Jan 2008 20:13 Naslov sporočila:

Ta je najhujši vic. Tega sm že parkart slišov, pa zmeri crkavam od smeha. Very Happy

_________________
ADMIN SIKU foruma

jernej · Objavljeno: 13 Jan 2008 11:56 Naslov sporočila:

Družinica se odpravlja na morje. Ko zlozijo vse v avto se starsa odlocita se enkrat skociti med rjuhe, Janezku pa narocijo naj pocaka v avtu. Janezek.caka in ...........caka. Potem se navelica in gre pogledat, kaj delata starsa. Oceta zaloti na mami in ga vprasa kaj pocne. Oce mu odgovori: "Vidis janezek, mamo bom malo napumpal, da bo laze plavala." Janezek mu odgovori:" Ata ni treba jo je ze vceraj postar napumpal, pa se polizal je, da vidi ce pusca."

So leteli italijan, francoz in slovenc na letalu vpreko slovenije. Pa vrže italijan 2 pomaranči čez okno. To navduši francoza in še on vrže lopato čez okno. Slovenc se pa tako navduši nad tem da vrže čez okno bombo. In ko pristanejo slovenc hoče vedet kaj se je zgodilo z 2 pomarančami, lopato in bombo. In gre pa vidi eno punčko pa jo vpraša zakaj je tako vesela? Punčka mu odgovori da je bila tako pridna in da ji je bog poslal 2 pomaranči. Pa gre naprej pa vidi starejšo gospo. Pa jo vpraša zakaj se tako jočeš? Pa mu odgovori da ni bila pridna pa da ji je bog poslal lopato. In slovenc gre naprej pa pride do starejšega gospoda pa ga vpraša zakaj se tako smeji? Pa reče gospod: sem teku prdno, da je kar hišo razneslo!

Wink

_________________
LP
Jernej

Scania · Objavljeno: 13 Jan 2008 12:40 Naslov sporočila:

Dobi so haha, take rabmo kle gor haha
_________________
ADMIN SIKU foruma

jernej · Objavljeno: 13 Jan 2008 15:50 Naslov sporočila:

Arestant po 15 letih zbezi iz zapora.
Vdre v hiso, da bi nasel hrano in orozje, in naleti na par v postelji.
Ukaze moskemu, naj zleze iz nje, in ga priveze na stol. Zensko pa
priveze na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem moz rece zeni: "Poslusaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in ze leta ni videl zenske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
ce bo zelel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritozuj, samo
naredi, kar hoce.
Bodi mocna, draga. Ljubim te."
Zena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zasepetal, da je gej in da se
mu zdis seksi, in me vprasal, ali imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi mocen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

Gresta moz in zena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike.

Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere zena na tabli na
ogradi: "Ta bik se je v enem letu paril 50 krat".
Obrne se k mozu in mu reče: "Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil
od te zivali..."
Gresta naprej in ob ograji drugega bika pise: "Ta bik se je letos
paril 70 krat."
Reče zena mozu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!"
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da
se je ta bik paril 365 krat v letu in pravi : "365 krat!!! To je
enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za absolutni vzor!! Vsak
dan!"
Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, da je vsakič
f**** isto kravo!!!!!!!!"

Janez vpraša pastirja, kako ugotovi primankljaj če kaka ovca manjka, pa ta odgovori: " Preprosto. Preštejem noge v tropu in delim z štiri."

ORANŽADA
Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"

KOLO
Ura telesne vzgoje. Vsi učenci ležijo na hrbtu in vozijo kolo. Učitelj vpraša Jureta:
"Jure, kaj pa je s teboj? Zakaj samo ležiš in nič ne delaš z nogami?"
"Peljem se s kolesom po klancu navzdol."

Če se moderatorju ta vic ne zdi primeren ga lahko zbrišejo.

Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko!Obe nagi! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju n......m! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu:a obe?
Mujo odgovori: ja,ja obe!

Ena ritnica vpraša drugo:
"Kaj ko bi se midve poročile?"
" Nemogoče, sej vidiš da greva za vsak drek narazen."

V mali vasici je živela družina Novakovih.Družina se je odločila,da bodo odšli na potovanje z džipom.In so šli.Na poti so srečali zajca.Oče je družino vprašal "povozimo",vsi so vzkliknila "jaaa".Kri je špricala,kosti so letele,družina se smejala! Nadeljevali so vožnjo in so srečali lisico,oče vpraša "povozimo",vsi so vzkliknila "jaaaa",kri je špricala,kosti so letele,družina se smejala!

n nadaljujejo vožnjo,pa srečajo slona,oče vpraša "povozimo",družina vzklikne "jaaa",kri je špricala,kovina letela,slon se smejal.

V mestu stojita dve gradbeni parceli.Eno kupi zdravnik,drugo cigan.Pa zdravnik zgradi tronadstropno vilo,cigan stori isto,nato zdravnik zgradi velik vrt,cigan stoei isto,nato zdravnik zgradi še velik bazen.Čez nekaj mesecev pa na istem mestu stojita dve popolnoma enaki vili.Pa se nekega dne cigan in zdravnik srečeta pa vpraša zdravnik,kaj misliš koliko bi bili vredni najni vili.Pa reče cigan tvoja 200 000 evrov,moja pa 500 000.Pa vpraša zdr5avnik,zakaj pa je moja cenejša kot tvoja,ja zakaj tvoja ima za soseda cigana,moja pa zdravnika!!!!!!

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
- Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?

Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?

Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?
Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?
Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu !?
Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?!? ?

Kako so nastale kraške jame?
-Gorenjec je šel na Kras, izgubil 1 tolarček in začel kopati..........

Še prometno sporočilo!
Ženske so po večini normalno prevozne in suhe,le na izpostavljenih delih vlažne in spolzke!
_________________
LP
Jernej

jernej · Objavljeno: 22 Jan 2008 21:59 Naslov sporočila:

V ŠOLI!

Je učiteljica rekla Janezku: Janezek povej mi abecedo! Nato Janezek začne govoriti abecedo. In začne: m, i, t, k, ž, a... in nato ga vmes prekine učiteljica ki reče: Janezek sedaj pa pojdi v kot in tam ostani do konca te ure! To pa zato, ker mi ne znaš povedati abecede!
Janezek gre počasi v kot. V kotu pa vidi luknjo in vtakne ku*ca noter. Ospodaj pa je bila mesnica. V mesnico pa pride starejša gospa ki vpraša: imate hrenovke? Prodajalec ji reče da jih je zmankalo. Gospa pa vidi na steni Janezkovga ku*ca in mu ga z nožem odreže! Janezek pa takoj pobesni in zakriči: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nato reče učiteljica: bravo Janezek izgovoril si prvo črko abecede!

Kaj nastane, če sexata kmet pa kmetica???
Mali kmet!
Kaj pa nastane ko sexata ekološki kmet in ekološka kmetica???
Nič, ker ekološki kmet ne šprica!

http://youtube.com/watch?v=Az3yp30b1ng
Ni glih vic, je pa smešno!
_________________
LP
Jernej

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli