| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
Class
Ustvarja SIKU zbirko
Pridružen/-a: 06.08. 2010, 13:44
Prispevkov: 136
Kraj: Socka land
|
 Objavljeno: 09 Okt 2010 14:21 Naslov sporočila: |
 |
|
Lep pozdrav
No še neki vicov:
Miha, slišal sem da si včeraj ponoči pijan in s samokolnico kolovratil po središču mesta. Škoda da te nisem videl."
"Saj me nisi mogel, ker si ležal v samokolnici!"
TEHNOLOGIJA
Nova uslužbenka nemočno stoji ob rezalcu papirja.
"Ali vam lahko pomagam?" vpraša sodelavec.
"Kako ta zadeva funkcionira?"
"Zelo enostavno!" reče sodelavec, ji iz rok vzame spise in jih vtakne v rezalec papirja.
"Hvala" reče novinka. "In kje pridejo kopije ven?"
KOSILNICA
Kakšna je Gorenjska kosilnica?
"Gajba za krompir, pod njo pa zajec
POPRAVILO
Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko.
"Natočite polno!" je rekel "voznik".
"Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar.
"No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"
Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša: “Šta je Mujo, šta radiš?”
Mujo mu odgovori: “Zar ne vidiš? Skidam gumo!”.
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: “Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!”
Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc eksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pištolo,
nameri kozarec in na tla padejo koščki stekla! Potem reče:
“Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko
privoščimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!”
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo,saj
tudi sam na hitro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli
v kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče:
“Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko
pijemo vsakič iz drugega kozarca.”
Pijejo tretjo rundo.
Tokrat eksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato
ustreli Bosanca in Srba ter reče:
“Slovenija je res majhna država, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev
mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!
Gre Janezek v pekarno pa vpraša če majo 100kg kruha.Pa reče pek da ne.Pa pride nasledn dan pa spet upraša če majo 100kg kruha.Pa spet pek reče da nima.Pa gre pek do šefa pa mu pove da bi rad en naročil 100 kg kruha, pa mu reče šef da mu ga nj speče.Pa pride Janezek tretji dan u pekarno pa upraša če majo 100 kg kruha pa reče pek da ma.Pa reče Janezek.Ja sam to sm hoto reč da ga bote težk prodal.
Policaj ustavi voznika in mu ukaže da naj odpre pretljažnik… notri najde pištolo in vpraša voznika kaj je to? to je moj kalkulator. zakaj ga pa rabiš? da z enim račune poručunam
Zakaj črnec ko je čokolado mora imeti na rokah bele rokavice:zato ker se nebi ogriznil
 
_________________
Class je zakon!!! |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
Class
Ustvarja SIKU zbirko
Pridružen/-a: 06.08. 2010, 13:44
Prispevkov: 136
Kraj: Socka land
|
| Objavljeno: 01 Jan 2011 19:02 Naslov sporočila: |
|
|
En lep novoletni pozdrav.V novo leto SIKU FORUM vstopa s eno veliko parado vicov.
Pa začnimo:
Leto 5000. Sprehajaš se po Zemlji in ko brcneš nekaj, te brcne nazaj. Kaj je to? Fosil Chucka Norrisa.
Chuck Norris je spravil v jok Happy Meal.
Chuck Norris je edini človek, ki pozna anonimno osebo.
Chuck Norris je edini, ki je na Vegradu dobil plačo.
Mobitel Chucka Norrisa vibrira s sedmo stopnjo po Rihtarjevi lestvici.
Kakšna je razlika med kamelo in štajercem?
Kamela lahko dela en mesec brez da pije.
Štajerc pa lahko pije en mesec brez da dela.
Mami, ali angelčki letijo?
Ja, angelčki letijo, sinko.
Ali naša Rozi tudi leti?
Ne, Rozi je naša služkinja.
Očka ji je pa včeraj rekel angelček.
Ja, potem bo pa tudi ona letela
Če upanje umre zadnje jaz nebom nikoli umrl, ker jaz sem brezupen primer.
Po petnajstih minutah v zraku pilot oznani:
"Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši."
Trideset minut kasneje pilot oznani:
"Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo še dve uri daljši. "
Čez eno uro pilot oznani: "Odpovedal je še tretji motor, zato bo let podaljšan še za tri ure. Brez skrbi, še vedno imamo en motor. "
Blondinka na sedežu 13A se obrne k sopotniku in reče: "Če izgubimo še en motor, bomo cel dan leteli."
PILOT MEHANIKU
Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec.
To so dejanski izpisi iz taksnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki se ni imela hujše letalske nesreče.
Pilot (P): Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
Mehanik (M): Leva notranja guma skoraj menjana.
P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo.
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.
P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini.
P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.
P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min.
M: Na tleh ne morem poustvariti problema.
P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.
P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.
P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.
P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje, ko je nastavljen na OFF.
P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.
P: Manjka motor st. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor st. 3 na desnem krilu.
P: Letalo se obnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.
P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.
P: Miš v kabini
M: Instalirali mačko.
P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
se peljejo mehanik, električar in računalniški programer in crkne avto. mehanik takoj pravi: sigurno je fuč črpalka za gorivo. električar: ne, nemogoče. definitivno je pregorela glavna varovalka. programer: pojdimo ven in še enkrat noter, potem bo verjetno delal.
Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč.
''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?''
Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en
pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
* Zakaj imajo policaji s sabo sekire?
Da laže sekajo ovinke.
Zakaj imajo policaji žlice?
Da se lažje pomešajo med ljudi.
Zakaj imajo policaji nož na TV- ju?
Da je slika bolj ostra.
Zakaj imajo policaji kramp na TV- ju?
Da iščejo kanale.
* Kaj dobiš če križaš želvo in opico ?
Policaja s čelado.
Prleti policaj iz pekarne, in vpraša nadrejenega: “Če uganeš, koliko žemelj imam v žepu, ti dam obe!”
Zakaj gre policaj na wc s kosom kruha?
Zato, da nahrani wc račko
Kaj dela blondinka v puščavi? sesa prah
* Zakaj se je zrušilo albanjsko letalo? Ker je kurjač zaspal.
* Pride Hitler v koncentracijsko taborišče in Židje naredijo zbor. Hitler se sprehaja ob vrsti, ko eden izmed njih zakašlja. Hitler vpraša: “Kdo je zakašljal?” Nihče se ne javi. Ukaže ubiti vsakega drugega Žida v vrsti in to storijo. Naslednji dan se dogodek ponovi iz zopet ni noben pripravljen priznati. Znova ubijejo vsakega drugega. Tretji dan isti Žid zakašlja in Hitler prav tako vpraša, kdo je zakašljal. Žid, ki je to že tretjič storil, se prestrašeno javi: “Jaz sem bil.” Hitler pa: “Na zdravje.”
* Hitler z veselim obrazom pove židom, da bodo imeli koline.
Židje vsi začnejo vzklikati: “Jeeeeee.” Hitler pa: “Tiho svinje!!!”
* A: “Moja tašča si je zlomila vrat in umrla. ”
B: “Ja kaj je pa delala? ”
A: “Dol v klet je šla po krompir.”
B: “Kaj ste pa potlej naredili?”
A: “Jah makarone.”
Pa srečnga pa zdravga 2011
_________________
Class je zakon!!! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
miha1212
Ustvarja SIKU zbirko
Pridružen/-a: 07.01. 2010, 22:54
Prispevkov: 128
Kraj: NOVO MESTO
|
| Objavljeno: 03 Feb 2011 18:43 Naslov sporočila: |
|
|
Ha pa še en vic:Ko chuck norris pihne v štekar,se turbina v hidroelektrarni narobe zavrti.
_________________
MASSEY FERGUSON |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
miha1212
Ustvarja SIKU zbirko
Pridružen/-a: 07.01. 2010, 22:54
Prispevkov: 128
Kraj: NOVO MESTO
|
| Objavljeno: 04 Feb 2011 13:47 Naslov sporočila: |
|
|
Mujo in Haso sta šla v hotel. Mujo je takoj zaspal, Haso pa ni mogel. Ko se mu je končno začelo dremati, pa je Mujo začel strašansko prdeti. Pa je šel Haso malo okoli in našel dolgo gumijasto vrtno cev. Vzel jo je in jo en konec zataknil Mujotu v zadnjico, drugega pa vrgel skozi okno. Ko se je drugi dan zbudil, je šel malo naokoli in srečal Mujota. Ta je bil ves zelen, komaj se je še vlekel...
Haso: "Kaj je s tabo?"
Mujo: "Včeraj sem med spanjem toliko prdel, da so mi čreva ven pogledala. Komaj sem jih dobil nazaj noter!"
Hahahahaha    
_________________
MASSEY FERGUSON |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
