| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
jernej
Moderator
Pridružen/-a: 23.11. 2007, 18:31
Prispevkov: 222
Kraj: okolica Brežic
|
 Objavljeno: 03 Feb 2008 21:01 Naslov sporočila: |
 |
|
Mujo v New Yorku (vic je napisan v "tujem" jeziku, saj bi s prevajanjem izgubil smisel)
Dođe Mujo po prvi put u NY, kad ono šeta gradom i ugleda štant, a iznad njega natpis: Hot Dog. Uzme Mujo riječnik u ruke i pogleda, šta znači to.
Hot - vruće
Dog - pas
Pošto Mujo zapazi, da svi jedu to, i on narući jedan. Narući Mujo hot-dog, provjeri, šta ima unutra i kaže: "Je****, od ovolike psine, baš meni treba da dobijem k****."
Veliki vodja JJ se odpravi veslat na Blejsko jezero. Ker je bolj neroden,
se mu čoln kmalu prevrne in on se začne utapljati. To vidijo trije fantiči
na obali, skočijo v vodo in ga rešijo.
JJ se jim predstavi: "Jaz sem JJ, predsednik vlade. Za nagrado, ker ste me
rešili, izpolnim vsakemu eno željo."
Prvi pravi: "Jaz bi se peljal s helikopterjem.."
JJ se začudi nad skromno željo: "Samo to? OK, urejeno."
Drugi pravi:"Jaz bi se peljal s patrio"
JJ reče :" Urejeno".
Tretji pravi: "Jaz pa bi imel invalidski voziček."
Jj se začudi: "Zakaj pa? Saj si zdrav in ti nič ni."
Pa pravi fantič: "Ja, ja. Sedajle res. Ko bo pa oče izvedel, koga sem
rešil....
Dva...vica. Več se mi pa ne da pisat!
Lep večer še naprej!
_________________
LP
Jernej |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
Scania
Administrator
Pridružen/-a: 22.11. 2007, 19:50
Prispevkov: 601
Kraj: 04
|
| Objavljeno: 05 Feb 2008 19:07 Naslov sporočila: |
|
|
Qlski vici  Ampak dejmo fantje še kje drugje pisat ne samo kle vice. Sej je ql , če so vici ampak to je SIKU forum in ne vic forum 
_________________
ADMIN SIKU foruma |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
H0 1:87
Moderator
Pridružen/-a: 03.03. 2008, 23:41
Prispevkov: 160
Kraj: Brežice <--> Ljubljana
|
| Objavljeno: 04 Mar 2008 23:45 Naslov sporočila: |
|
|
Jernej, moj vic si kopiral.
Kaj naredi Mujo, ko konča Pravno fakulteto?
Pospravi gradbeni oder in se loti Zdravstvene fakultete. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
jernej
Moderator
Pridružen/-a: 23.11. 2007, 18:31
Prispevkov: 222
Kraj: okolica Brežic
|
| Objavljeno: 19 Jun 2008 17:32 Naslov sporočila: |
|
|
je reku cigu ciganki: daj mi popuši, dat ču ti mobilni!
I ciganka se strinja i mu popuši, pa reče onda, daj sat ta mobilni!
cigu: piši: 060 754 624.
Kliče Mujo Hasota, naj mu pride pomagat skopat eno luknjo. I res pride Haso pomagat skpat luknjo ampak še prej pa reče: aha, ob 11 moram iti na jebanje . I tako hitro ura 11, i reče Haso: ti moram ja iči na jeba***!
Pa reče Mujo: ma daj, imaš gore na podtrešju Fatu pa nju pojebaj!
I Haso se strinja i po eni uri pride nazaj. Pa ga Mujo vpraša kak je blo, pa reče Haso: pa dobro, samo malo je hladna!
Mujo: pa jebote, za koga pa to luknjo kopljema!!
_________________
LP
Jernej |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
potok
Prvič vidi modelček
Pridružen/-a: 25.10. 2008, 16:33
Prispevkov: 19
Kraj: Ormož
|
| Objavljeno: 02 Nov 2008 14:49 Naslov sporočila: |
|
|
So bili gluhi, slepi in invalid. Gluhi je rekel:"slišim avto". Slepi je rekel:"vidim avto". Invalid(ni mogel hoditi) je rekel:"gremo preko".
So bili trije cigani in so se hvalili
1. reče:"Moji mami teče črna kri".
2. reče:"Moj ata ima črno kost".
3.reče:"Ko se moj očka sprdne smo 3 dni brez elektrike"!!! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
miha1992
Privlačijo ga die-casti
Pridružen/-a: 22.05. 2008, 21:49
Prispevkov: 42
Kraj: Litija
|
| Objavljeno: 07 Dec 2008 23:52 Naslov sporočila: |
|
|
So bili trije angeli (frišni).
1.Jaz sem iz Italije pravkar sem si kupil Ferarrija šel se vozit in naravnost v prepad(bum zdej sem tukaj)
2.Jaz sem iz Bavarske pravkar sem si kupil novega BMW-ja športne felge,športni amontizerji 300km/h bum in zdej sem tukaj.
3.Jaz sem iz Slovenije pravkar sem si kupil malo bolšega Audija kot ga ima sosed in umrl od lakote.
_________________
LP Miha |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
jure14
Moderator
Pridružen/-a: 30.11. 2008, 23:54
Prispevkov: 305
Kraj: 01
|
| Objavljeno: 08 Jan 2009 19:37 Naslov sporočila: |
|
|
Kaj je razlika med taščo in soncem
Je ni. nobenega nemoreš dolgo gledati
_________________
Lp, moderator |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
thnc
Prvič vidi modelček
Pridružen/-a: 04.01. 2009, 20:17
Prispevkov: 28
Kraj: THN Tajno Hribovsko Naselje
|
| Objavljeno: 12 Jan 2009 20:51 Naslov sporočila: |
|
|
Kaj bo ko bodo ženske izumrle?
novo žival bo treba udomačit. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
traktor_boss
Ustvarja SIKU zbirko
Pridružen/-a: 11.02. 2008, 15:32
Prispevkov: 152
Kraj: ljubljana
|
| Objavljeno: 05 Feb 2009 19:06 Naslov sporočila: |
|
|
Kako si slon naredi tampon?
Vsede se na ovco
_____________________________________
Kako se imenuje najboljši računalnik na svetu??
TO SHIBA
____________________________________________
Dva norčka iz 1. nadstropja pobegneta iz celice iz NLP(Norišnica Ljubljana-Polje) in začneta lovit doktorja. Doktor jima beži in steče v 10. nadstropje.ko pride do konca hodnika se ustavi in si reče: K**** kar bo pa bo. In pride en norček do njega se dotakne doktorjeve rame in reče: Ti loviš
_________________
traktor_boss |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
jure14
Moderator
Pridružen/-a: 30.11. 2008, 23:54
Prispevkov: 305
Kraj: 01
|
| Objavljeno: 05 Feb 2009 20:13 Naslov sporočila: |
|
|
kako se imenuje najhitrejši Italijan?
Petardo Mavriti
Kako se imenuje najhitrejši računalnik?
To šiba
Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji?
Ši Ling
Kako se imenuje najbogatejši Madžar?
Sere Keš
Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu?
Li Mun
Kako je ime najbolj rdečemu Indijancu?
Ja Buk
Najbolj odštekan Romun je?
Rine Popesku
Kako se imenuje najbolj posran Italijan?
Nebriše Siriti
Kdo je najhitrejši zidar na svetu?
John Serjebeton.
Kdo je najhitrejši na svetu?
GP lola
Kdo je najbolj raztegljiv kitajc?
Či gu mi
Kako se reče po madžarsko tina gre na bankomat?
žerekeš gre na serekeš.
_________________
Lp, moderator |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
traktor_boss
Ustvarja SIKU zbirko
Pridružen/-a: 11.02. 2008, 15:32
Prispevkov: 152
Kraj: ljubljana
|
| Objavljeno: 06 Feb 2009 15:44 Naslov sporočila: |
|
|
@ JURE14:
A to si našel na Travianu?
edit by Scania, zaradi nepreglednosti-kopiranjse velike količine teksta brez potrebe.
_________________
traktor_boss |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
jure14
Moderator
Pridružen/-a: 30.11. 2008, 23:54
Prispevkov: 305
Kraj: 01
|
| Objavljeno: 06 Feb 2009 15:47 Naslov sporočila: |
|
|
@ TRAKTOR BOSS:
Ne en sošolc mi je poslov. Možno je da je tudi na travianu
edit by Scania, zaradi nepreglednosti-kopiranje velike količine teksta brez potrebe.
_________________
Lp, moderator |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
gaspercar
Gost
|
| Objavljeno: 29 Jun 2009 19:32 Naslov sporočila: |
|
|
no enepar o blondinkah
STAVA
Blondinka in računalnikar se pogovarjata in računalnikar predlaga:
"Greva se igrati. Jaz te bom nekaj vprašal in če ne boš znala odgovoriti mi boš plačala 5 tisočakov. Potem boš ti nekaj vprašala mene in jaz ti bom dal dvesto tisočakov-"
"Prav!" je soglašala blondinka.
"Katera je prva črka abecede?" je vprašal računalnikar.
"Ne vem!" je odgovorila blondinka.
"Daj mi pet tisočakov!" je rekel računalnikar in blondinka mu jih je izročila.
"Zdaj pa ti meni odgovori na vprašanje!" je rekla blondinka. "Kaj je to? Ko gre v klanec navzgor ima tri noge, ko gre dol pa štiri?"
Računalnikar začne razmišljati, vklopi internet, srfa po svetu med vsemi mogočimi podatki, toda odgovora ne najde.
"Ne vem!" je končno dejal in blondinki izročil dvesto tisočakov. Blondinka je zadovoljno pospravila denar in hotela oditi, ko jo je računalnikar ustavil in jo vprašal:
"In kakšen bi bil pravilni odgovor?"
"Ne vem!" je rekla blondinka in mu izročila pet tisočakov.
NAPAČNI SEDEŽI
Blondinki sta vstopili v letalo, ki je letelo v Pariz in se usedli v prvo vrsto. Stevardesa jima je pojasnila, da so sedeži v prvi vrsti namenjeni stevardesam, zato se morata presesti. Toda blondinki je nista poslušali in sta še naprej sedeli na prednjih sedežih. Stevardesa ju je še nekajkrat opozorila, ker pa se nista zmenili zanjo, je odšla do pilota in mu povedala za problem, ki ga ima z blondinkama. Ker letalo še ni poletelo, se je pilot odpravil do blondink, se sklonil, jima nekaj zašepetal in takoj sta se obe presedli v zadnjo vrsto. Stevardesa je dogajanje začudeno opazovala, nato pa le vprašala pilota, kako mu je uspelo, da ju je prepričal, da se presedeta.
"Povedal sem jima, da prva vrsta leti v London."
mal za kmete (zame)
MOLŽA
Blondinka, dekle na poziv, se je odločila, da bo dopust preživela na kmečkem turizmu. Nekega dne ji je kmet rekel, naj poskusi pomolsti krave. Blondinka je odšla v hlev. Dolgo je ni bilo ven, končno pa je prišla na plan in rekla kmetu:
"Kar vi pomolzite krave, meni tisti nočejo otrdeti!"
pa še malo
WALKMAN
Blondinka pride k zdravniku.
"Snemite že te slušalke od walkmana z glave!" ji reče doktor.
"Ne morem, saj so življenjsko pomembne!"
Doktor kljub temu prime slušalke in jih blondini vzame z glave. Takrat blondinka prične globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Doktor ničesar več ne razume. Da si slušalke na glavo in sliši: "Vdihni....izdihni...vdihni...izdihni...!"
WHISKEY
Gorenjca, ki je ležal na smrtni postelji, je obiskal njegov najboljši prijatelj. Seveda, tudi Gorenjec. Na smrt bolni mu je rekel:
"Se spominjaš, ko sem na veselici na srečelovu leta 1950 zadel steklenico whiskeya?"
"Ja, spominjam se."
"No, tukaj je ta steklenica" je rekel in potegnil steklenico izpod postelje. "Prosil bi te, če mi izpolniš zadnjo željo. Zaradi bolezni ne smem piti alkohola, toda, ko bom umrl in me bodo pokopali, te prosim, da zliješ vsebino steklenice na krsto."
Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil vsebino, nato pa rekel:
"Saj vendar nimaš nič proti, če gre whiskey prej preko mojih ledvic, kajne
no ma.l heca more bit hahahahhaahhahahahahahahahahahahahahhaha |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
vasko1
V siku zbirki že ima SIKU CONTROL
Pridružen/-a: 10.08. 2009, 13:32
Prispevkov: 211
Kraj: 05
|
| Objavljeno: 23 Nov 2009 15:28 Naslov sporočila: |
|
|
No tale je pa zelo zanimiv 
učitel: marš pred tablo
učenec: ko te jebe
učitel: šta si reku
učenec: nema krede
Učitel: marš ravnatelju
učenec: nema muda
učitel: šta si reku
učenec: neznam kuda
učitel: đe ti je tata
učenec: radi brata
učitel: šta si reku
učenec: farba vrata
učitel: đe ti je sestra
učenec: gleda sex
učitel: šta si reku
učenec: jede keks |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Class
Ustvarja SIKU zbirko
Pridružen/-a: 06.08. 2010, 13:44
Prispevkov: 136
Kraj: Socka land
|
| Objavljeno: 08 Okt 2010 18:24 Naslov sporočila: |
|
|
Lep pozdrav
No da še jaz dam gor neki gradiva:
12. avgust
Vselili smo se v našo novo hišo na Koroškem. Zelo sem razburjen, celo vzhičen. Tu je tako lepo! Planine so prekrasne. Komaj čakam,da jih vidim prekrite s snegom.
14. oktober
Koroška. To je najlepša dežela na svetu. Listje si je nadelo vse tiste čudovite odtenke rumene in rdeče barve. Vozil sem se v naravi in videl par srnjakov. Tako nežni in krhki so. To so najlepše živali na svetu. Tako mora biti v raju! Ljubim Koroško.
16. november
Mednarodni dan strpnosti. Lov na srnjad se bo kmalu pričel. Ne morem si misliti, da lahko kdo ubije tako krasno žival. Upam,da bo kmalu snežilo.
Tako je lepo.
2. december
Nocoj je padel prvi sneg. Vstal sem in videl vse prekrito z belo odejo. Izgleda kot najlepša razglednica. Šli smo ven, očistili stopnice in dovozno cesto in se nato kepali (zmagal sem). Ko je mimo pripeljal plug, smo morali ponovno očistiti dovoz. Kako lepa dežela! Ljubim Koroško.
12. december
Sneži. Spet je mimo pripeljal plug in zasul dovoz. Tu je res prekrasno.
19. december
Nocoj spet sneži. Nisem mogel z avtom v službo. Tu je lepo, le malo sem že utrujen od kidanja snega. Spet prekleti plug....
22. december
To belo sranje je spet padalo celo noč. Dobil sem žulje od lopate in boleč hrbet. Ta opičnjak s plugom, kot da se skriva izza vogala in čaka, da očistim sneg z dovoza. Budala!
25. december
Srečen, a zasran božič. Še malo posranega snega. Če mi kdaj pade v roke ta peder, ki vozi plug, ga bom ubil. Jebem jim komunalo, zakaj ne posipajo več soli po cesti, da bi se prej stopilo.
27. december
Nocoj spet sneži. Že tri dni ne morem kam, samo sneg kidam, vedno potem pripelje plug. Nikamor ne morem. Avto mi je obtičal v kupu snega pred dovozom in hladno je. Pravijo, da bo nocoj padlo novih 30 cm tega sranja.
28. december
Napoved je bila slaba. padlo ga je pol metra. Plug je obtičal in šofer - budala si je k meni prišel sposoditi lopato. Rekel sem mu, da sem jih zlomil že šest pri kidanju tega sranja, ki mi ga je on naplužil in sem mu jo skoraj zlomil na glavi.
1. januar
Končno uspel od hiše. Odpeljal sem se do trgovine, da bi kupil nekaj hrane in ko sem se vračal, sem zadel srnjaka. 300.000,00 SIT škode na avtu. To neumno divjad bi morali pobiti. Povsod so. Zakaj jih lovci na postrelijo.
3. maj
Odpeljal sem avto na servis. Neverjetno, kako zarjavel je od te preklete soli,ki jo posipajo povsod.
10. maj
Selim se na obalo. Ne morem si mislite, kako lahko normalen človek živi v tej j***** deželi na Koroškem.
Stopnje alkoholne izobrazbe
1. PRIJET
Razigranost, veselje, gobčnost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.
2. NAREZAN
Nadaljevanje stopnje 1, velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p.
3. ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.
4. ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: "ni problema!".
Vse je mogoče resnico prinese že naslednji dan.
5. OCURJEN
"pravljičarska" stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši.
6. ULIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ luštne sosedice
napad iz bližine, dolgi in pomenljivi dotiki.
7. NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv.
Doktorat z levo roko, češ: "oni mene že ne bodo =bal’!", dvojna slika.
8. NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje veselih domačih,
b)pripovedovanje vicev,
c) razbijanje inventarja, auf-biks-čreva na planke!,...
9. PRIBIT
Želja po seksu umira. Motorika je že načeta. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi
hudobne pripombe svojim bližnjim, pri oženjenih se pojavi t.i. "trobčev sindrom". V zraku
lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
10. DOZA
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje
sičnikov in šumnikov ter racionalno skrajševanje besed kot: "a ti mene žumeš brjatu?".
Spominska enota crkne (film se strga). Često prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11. KANGLA
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni.
Vsi ventili puščajo. Običajno je nujen odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12. TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob
18:00 po srednjeevropskem času.
KMEČKA LOGIKA
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce. Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer,
mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega
švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja: Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in
reče:
Rajtam, da!
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče: Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.
Pastir odgovori:
Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: No, ali mi vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?
Mladenič odvrne: Seveda!
Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec v slovenski vladi.
Natanko tako! Kako pa veš? vpraša mladenič.
Zelo enostavno, odgovori pastir.
Prvič! Prišel si nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!
Babica in dedek
Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.
Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."
Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".
Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov Ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"
Pride kmet v nebesa k svetemu Petru:
Pa ga Peter vpraša: Kateri traktor si pa vozil?
John Deere, pravi kmet;
Peter: dobro, lahko greš naprej
pa pride pred Petrova vrata še en kmet in sveti Peter ponovi vprašanje: Kakšen traktor si pa ti vozil?
kmet: Deutz-Fahra
Peter: dobro, tudi ti greš lahko naprej
pa pride še en kmet, sveti Peter pa ponovno: kateri traktor si pa ti vozil?
pravi kmet: Fendt-a
Peter pa pravi: Ti pa tu ne boš prišel notri, ti imaš nebesa že na zemlji!!!
Hčerka je hotela prespati pri fantu. Zato je mami poslala SMS: "Mami, danes
me ne bo."
Nato ji mama takoj odgovori: "Ne sekiraj se, te bo pa jutri"
Sin reče očetu:
SIN:oče za rojstni dan bi rad dobil puško
OČE: ne to ni za otroke
SIN: oči res bi rad puško
OČE: ne kdo pa je pri tej hiši gospodar
SIN: ti očka, samo če bi jaz imel puško
Za šankom sta Slovenc in Japonc.
Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine.
"Pa pokaži kaj" izjavi Slovenc.
Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla.
"Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja."
Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne.
"Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja."
Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti.
Ko se zbudi ga vpraša kaj je blo to.
"Nekaj Japonskega - udarec karateja."
Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da je kar cel teden v komi.
Ko se zbudi, vpraša Slovenca kaj je blo pa to.
"Tudi nekaj Japonskega - ketna od kawasakija"
Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti. Grešnike vržejo v ječo, sledi so...jenje. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo. Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen: 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!" Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije, se ga poloti sočutje.
Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša gimnastika je vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo imaš dve želji."
Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!"
Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis: "Tone mrtev!" Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila: "Do pet besed je enaka cena:" "No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"
No to le bo dovolj za danes,vici so pa kopirani a vseeno smešni  
_________________
Class je zakon!!! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
